Messages clés

Dance of Connection nous apprend à exprimer clairement notre point de vue tout en reconnaissant la compétence et la confiance en soi de notre interlocuteur, quelle que soit la difficulté de la situation.

Lorsque nous sommes en relation, nous communiquons notre réalité à un autre être humain qui a aussi la sienne. Cette situation est déjà très complexe en soi. Or, dans les situations de tension ou d'angoisse, il est habituellement difficile de mesurer l'effet que nos paroles produisent sur l'autre. Cela dit, lorsque nous arrivons à gérer nos relations, même lorsque les émotions sont exacerbées, les deux interlocuteurs en ressortent plus forts et plus vrais, avec un enthousiasme accru. L'apprentissage véritable réside dans les petits pas que nous pouvons faire pour dépasser nos façons de réagir habituelles et adopter un éventail beaucoup plus diversifié et constructif de modes d'expression.

Si vous n'avez que 30 minutes…

Si vous n'avez que quelques minutes, faites deux choses. D'abord, parcourez la table des matières pour repérer le comportement qui vous est le plus familier et lisez la section concernée (Vulnerability? Pretending? Silence? Criticism? Complaining?) en notant que ces comportements ne sont pas tous considérés comme mauvais. Ensuite, lisez la section « Practice! Practice! » dans le chapitre 6.

Originalité du livre

Selon Harriet Lerner, les expériences vécues en famille dès l'enfance nous apprennent à nous affirmer (ou pas), et ces modes de comportement tendent à se répéter dans nos relations avec nos amis et collègues. Elle suggère entre autres de revenir sur les conversations que nous avons eues au fil des ans et d'expérimenter de nouvelles approches pour nous libérer du carcan de nos modes d'expression habituels.

L'auteure est convaincue que nous pouvons, à force d'y travailler, devenir plus conscients de ce que nous voulons fuir et de la façon dont nous choisissons de nous engager. Nous pouvons apprendre à demeurer centré sur ce que nous voulons exprimer à notre sujet, plutôt que sur une réponse précise que nous attendons de l'autre. Nous pouvons même apprendre à faire certains changements sans attendre que l'autre évolue. Ce que Harriett Lerner offre de plus utile, ce sont des exemples détaillés et des conseils pratiques sur la façon de se préparer à ces conversations, et sur la façon d'être pendant leur déroulement.

Une nouvelle distinction sur le thème « Une fenêtre sur les valeurs profondes »

Puisque le fait d'être en colère ou sur la défensive provient souvent du sentiment que notre vision du monde a été contestée ou invalidée, une réaction aussi vive constitue aussi une fenêtre sur ce que la personne tient pour profondément vrai ou valable. Arriver à engager une conversation qui permet d'explorer un univers aussi chargé de signification est à la base même d'une nouvelle façon d'être lors de conversations difficiles.

L'exercice « en deux étapes » qui suit est destiné à procurer force et bien être aux deux interlocuteurs. Entraînez-vous d'abord sur des sujets faciles, puis mettez-vous à l'épreuve dans des situations plus intenses.

Pour vous préparer, prenez un ton calme, non réactif, qui donne vraiment à chacun des interlocuteurs l'espace nécessaire pour s'exprimer et être entendu. N'oubliez pas qu'être honnête ne veut pas nécessairement dire exprimer nos sentiments sans retenue. Affabilité et largesse d'esprit peuvent élargir l'horizon du dialogue et, partant, atteindrer la racine du mal et amorcer un changement.

• Étape 1 :

  • Commencez par poser des questions sincères pour connaître le point de vue de l'autre. En élargissant le contexte d'une question problématique, les deux interlocuteurs enlèvent la pression des points sensibles et comprennent mieux l'univers de l'autre.

  Selon la façon dont vous gérez vos propres sentiments à partir de l'information recueillie, vous pouvez passer immédiatement à la deuxième étape, ou encore le faire plus tard, lorsque vous serez prêt.

• Étape 2 :

  • Exprimez clairement ce que vous voulez dire à votre sujet, en utilisant le « je ». Concentrez-vous sur ce que vous dites, non sur la réponse que vous attendez de l'autre. Demandez-lui ensuite son point de vue sur ce qui vous oppos

  À mesure que vous clarifiez et précisez vos différences, avec autant d'égard que possible pour la position de l'autre, le respect et le désir d'écouter peuvent devenir contagieux.

Réflexion personnelle

Le fait de mal réagir lorsque nous nous sentons anxieux ou traités injustement est habituellement le résultat d'un automatisme. Les questions suggérées dans le livre visent donc à mettre en lumière certains éléments de la dynamique sous-jacente et à nous préparer à un dialogue plus productif. Une fois calmé, après une situation difficile, notez vos réponses aux questions suivantes :

 

1. Quelle était mon intention dans cette conversation ? Qu'est-ce que j'espérais ?
2. Est-ce que j'ai communiqué en fonction de mes valeurs et de ce que je veux réaliser dans cette relation ?
3. Lorsque nous aborderons le même sujet à l'avenir, quel est le message clé que je dois transmettre à l'autre ?
4. Quelles questions vais-je poser à l'autre personne pour vraiment comprendre son univers ?
5. Comment vais-je réagir si je n'obtiens pas la réponse que je veux ? Quelles seront les conséquences de ma réaction?

Dance of Connection et le travail d'un leader

Chez les leaders d'aujourd'hui, on insiste beaucoup sur la capacité de bien gérer les relations humaines. Dans son livre, Harriet Lerner traite avec éloquence de deux aspects importants - la capacité de s'exprimer clairement sur ce qui nous importe, et la capacité d'engager des conversations respectueuses qui accroissent le potentiel des gens qui nous entourent au lieu de le diminuer. En fin de compte, les milieux de travail deviennent plus satisfaisants et plus sains lorsque toutes les parties ont la possibilité de s'exprimer, de se sentir entendues et d'écouter vraiment.